是小學六年級的時候吧，上課鈴聲響了，老師叫我們把課本翻到第56頁，開始講魯迅的雜文。

我把課本翻到那一頁，但是等了好久，老師都沒有開始講。我擡起頭，老師坐在講臺上，低頭看著課本，但是沒有聲音。他的嘴巴隱隱在動，但奇怪的是我一點聲音都聽不到。

我又擡起頭四下看看，同學們都在認真聽講，有的還在做筆記。我的同桌也在做筆記。

但是這個課堂真的好安靜，安靜的有點詭異。我不確定老師有沒有在說話，因為我聽不到聲音，但是我的同桌在做筆記，我想我應該聽得到筆在紙上劃動的聲音啊。

但我確實什麽也聽不到。

我就一直看著我的同桌做筆記，我離他很近，能清楚的看清他寫的每一個字。我覺得我不能一直這麽坐著，就拿起筆跟著他寫，他寫一個字我就寫一個字。

然後，他突然就停下來，看著我。

我也停了下來。

他開始推我的胳膊，示意我看講臺。

我發現老師正盯著我看，班上的同學也都盯著我在看。我看老師的嘴巴在動，像是在說我的名字，然後我條件反射的站了起來。

老師對著我講了好多話，但我站在那裏一句都聽不到。我就一直站著，也無法開口講話。不知道站了多久，老師圍過來了，同學也圍過來了。後來我爸媽也來了，我就被領回家了。

在家裏也是一個非常安靜的世界，安靜的有點詭異。我看到爸媽在爭吵，但我聽不到聲音，我想我應該是聾掉了。

後來我在醫院的病床上醒來，我聽到醫生說什麽疑難雜癥，不好治啊。只有發作的時候，帶來醫院瞧一瞧。奇怪的是，我又能聽到聲音了。

我回到學校，我的同桌告訴我，當時老師是要點你回答問題呢？“因為老師發現你一直在抄我的筆記。”

“你到底是怎麽啦？”

“哦，感冒發燒引起的暫時性耳聾。”我撒謊說。

其實這個叫做神經性耳聾。

後來又有幾次小的發作，都是在課堂上。老師點名回答問題，站起來，由於太緊張，聽不到聲音，也無法作答，臉漲得通紅。

就這樣不知道僵持多久，我看到老師手往下壓，我就坐下去。

我慢慢的學會通過唇語和肢體語言來應對這種突發的狀況。就這樣過了十幾年，安然無恙，身邊的人也都沒有察覺，還以為是我上課開小差，沒有認真聽講呢？

可是一年前，我的耳疾又發作了。對，就是在中鐵國際的面試上，那個時候我也是非常的緊張。

我和HR的談話只進行了不到一分鐘，我就出來了。

他們問我，為什麽喜歡餘秀華的詩？

我聽到了為什麽三個字，後面的話是我通過唇語判斷出來的。

“為什麽呢？”我一句也答不上來，我太緊張了，再加上聽不到，我沒有辦法作答。

如果時間再倒回到那個時候，我倒是可以回答。

我會說，“我喜歡她的詩，就像喜歡北緯3.5度的陽光，直白又熾熱，灼得人睜不開眼睛，照在人身上是有痛感的；我喜歡她的詩，就像喜歡熱帶地區的暴雨，急促有力，說來就來，打在人身上也是有重量的。”

一想到自己是有耳疾的人，我就會自卑。

我在深夜翻看貼吧，想看看類似患者的傾訴，尋求一些心理安慰。一個女孩寫道，“我們分手了，他說是因為性格不合，但是我知道是因為我這樣讓他在朋友面前很沒有面子。”我被這樣一句樸素的話打動了，而且也因此而擔心自己的未來。

徐林各方面的條件都不滿足我的要求，我覺得我不可能把他帶回去見我的父母。但我似乎也只能找到這樣的。

我甚至覺得，如果沒有耳疾的話，我什麽樣的人找不到啊。

在這段感情中，我感覺不到關愛，快樂的時候並不多，更多的時候是委屈，遷就。

剛開始的時候，他問過我，喜歡他什麽，我說“你溫柔的時候很讓人著迷。”然而，到了現在，這種溫存的東西也不覆存在了。

他變得暴躁，蠻橫，講話帶臟字。

我因為這個總是哭，他也不安慰我，只是說，“你是不是一點委屈都受不了啊?”

因為他的態度，我也變得狂躁不安，總是發脾氣，直接在辦公室裏和他吵。

我對劉青和梓萱的態度也變得很惡劣，總是找茬罵她們，借此發洩心中的憤恨和不滿。

對於我的這種轉變，徐林倒不覺得驚訝。他的眼睛裏甚至還閃現了一絲讚許的目光，為我扣上了一個“牛逼轟轟”的形容詞。

晚上在宿舍睡覺，我總是想起那家披薩店。我記得他們問我，肖可，你的夢想是什麽。

我的夢想是當一位作家，寫一部作品，向我的偶像村上村叔致敬。但我沒有這麽說，我說了他們會笑話我。寫小說是養不活自己的。

我對他們說，“我的夢想是去一個發達點的地方上班，然後找一個經濟狀況還可以的人結婚。我就不用上班了，整天待在家裏。”

所以我找工作的時候，一直死磕廣州。

事實上，關於我的夢想，我只對他們說了一半，另外一半是，“我可以整天待在家裏，然後就有時間寫小說了。”

這個夢想難實現嗎？現在看來，是非常的難。

我在這裏遇見的這個人，讓我一點希望都看不到。

我不想成為蕭紅。她的一生是顛沛流離的。

她和一個男人在一起的時候總是懷著上一個男人的孩子，和蕭軍在一起的時候就懷著孩子，和端木在一起的時候懷著蕭軍的孩子。蕭紅自認為是“腦子不好”的人，她總是會和不能照顧她的、會在關鍵時刻丟下她的男性在一起。

周末的時候，我給在澳洲的朋友打電話，告訴他們我的近況，但他們似乎並不感興趣，他們只是問了我兩個問題，第一個是“你在印尼講英文嗎？”

我如實回答說，不是講英文。

“那你的印尼文應該很不錯吧？”

“印尼語只會一點點，從一數到十。”我躺在床上說。“其實，我在印尼是講中文啦，因為我是在華人區。”我一下子就打開了話匣子，我想跟他們好好講講印尼華人的經濟狀況和社會地位。

但我說完我不會印尼語後，他們就借口掛掉了電話。好像不會英語，不會小語種，就註定沒有出息似的。

這麽多年來，我所喜歡的東西無非是寫作、吉他和繪畫而已，這些愛好從來都沒有變過。我也知道這些愛好沒有用，它們不可能成為生存手段，不可能養活我自己。

但我堅信，一本優質的小說能夠塑造一個人的處事方式，改變他一生的氣度。

這個雨季，想的有點多。

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